Download Jocuri Full , Filme bune , Filme Online - Bancuri
Sunday, 2016-12-11, 3:13 AM
Welcome Guest

Download Jocuri Filme

Site menu
Linkuri Sponsorizate
Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ. - Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa!
Femeia merge în piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului. - Bună ziua, doamnă! - Bună ziua, aş dori un papagal. - Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ. Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur şi spune: - Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă nouă. Salut, Gheorghe!

Animalele pun întrebări lui Dumnezeu. Întreabă elefantul: - Eu de ce am pielea aşa groasă? - Ca să te apere de toate, de exemplu nici ţânţarul nu te poate pişca. Întreabă girafa: - Eu de ce am gîtul aşa de lung? - Aşa ajungi şi frunzele care se află la mare înălţime. Găina nervoasă: - Nici nu încerca să-mi explici, ori oul îl faci mai mic, ori gaura mai mare.
Se plimbă iepuraşul prin pădure. Şi ursul se plimbă prin pădure. Hop, prinde iepuraşul şi-l bate. Pe acolo trece călare un cavaler, pe un cal negru, cu mască neagră, cu pelerină neagră. Se opreşte, snopeşte în bătaie ursul, îşi scoate apoi sabia şi face un Z mare în blana lui. Apoi se urcă pe cal şi pleacă mai departe. Iepuraşul cu greu îşi revine, şi şopteşte: - Mulţumesc, Zuperman!

Cineva bate la uşă. Tipul deschide uşa, se uită în stînga, nimeni. Se uită în dreapta, nimeni. Se uită în jos, atunci vede melcul pe ştergător. Îl prinde şi-l aruncă pe partea cealaltă, în iarbă. Trec zece ani, iar bate cineva la uşă. Tipul deschide uşa, pe ştergător melcul, care întreabă: - Auzi, ai ceva cu mine?
Merge acasă motanul împreună cu iubita, după o noapte plină de evenimente. Motanul nu se poate stăpâni şi miaună: - Oh, iubiţica mea, aş muri pentru tine. Pisicuţa îi aruncă o privire incitantă şi întreabă: - Bine, dar de cîte ori?
În curtea ţărănească, una dintre găini a ouat un ou de jumătate de kilogram. - Ne spui şi nouă cum ai reuşit? o întreabă celelalte găini. - Secret de familie. - Proiecte pe viitor? - Voi oua un ou de un kilogram. Îl întreabă şi pe cocoş cum au reuşit. - Secret de familie. - Şi care-ţi sunt proiectele pe viitor? - Să pocesc mutra struţului.
Un român pleacă în SUA pentru a se angaja. El găseşte de lucru la o grădină zoologică. Trebuia să poarte în fiecare zi un costum de maimuţă. Într-o zi, cade din greşeală în cuşca unui leu. Înspăimîntat, începe să ţipe: - Ajutooooooor! La care leul îi spune: - Taci dracului că ne pierdem slujba.
Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridică în două picioare şi-i spune: - Stăpînul nu e acasă! Tipul leşină de spaimă. Cînd îşi revine, îl întreabă pe cîine: - Pai, dacă eşti cîine, de ce nu latri? - N-am vrut să te sperii!
O bătrînă rîmă se confesează alteia: - De 20 de ani trăiesc cu el şi abia acum am observat că este un şiret...

Un tip speriat intră într-un restaurant: - Al cui este pitbull-ul de la intrare? Un tip îi răspunde plictisit: - Este al meu, care-i problema? - Sînt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv. - Imposibil, cîinele meu să fie omorît de un caniche... Mă faceţi să rîd. Cum se poate ca o javră prăpădită să-i facă asta fiarei mele? - Cred că pitbull-ul dv. s-a înecat în timp ce îmi mînca caniche-ul.
În barul din pădure, aglomeraţie mare... Intră iepuraşu' şi strigă: - Două beri şi să cînte muzica! Vulpea se scoală de la o masă: - Băi iepuraşule, ce mă, te-ai făcut şmecher? De ce strigi, bă? Iepuraşu' îi răspunde calm: - Ce vrei, fă nenorocito? Hai afară să ne ardem! Ies afară, se aud bubuituri şi intră numai iepurele: - Doua beri şi să cînte muzica! Se ridică şi lupul: - Ce vrei, mă? Tu crezi că dacă ţi-a mers cu vulpea eşti tare? Hai afară să-ţi arăt "Mortal Kombat 4"! Ies ăştia, după 5 minute intră numai iepurele. De data asta, protestează ursul, etc., aceeaşi poveste... intră iepurele şi strigă: - Două beri şi să cînte muzica! Se deschide uşa şi intră leul: - Să fie "Bergenbier", că sînt cu cumnată-miu!
Un papagal, care nu avea şi el pe cine fute, se duce la măgar să-l înveţe şi pe el cum să facă s-o pună cu cineva. - Băi papagalule, mergi şi tu la vulpiţă, că ştiu că e mare curvă şi propune-i şi tu ceva. Merge papagalul la vulpe şi îi face propunerea, dar este refuzat. Se duce din nou la măgar: - Ce-ai facut, mă? - Păi i-am propus să o punem! - Păi nu aşa, mă! Te duci şi o inviţi în oraş şi apoi îi ceri să o puneţi! O scoate papagalul pe vulpiţă în oraş şi seara îi propune să o pună, dar este refuzat din nou. Se duce iar la măgar: - Acum ce-ai facut, mă? - Am făcut cum m-ai sfătuit, dar m-a refuzat din nou. - Du-te acum şi invit-o în oraş şi dai şi ceva de mîncat, şi de băut, ca eu aşa am făcut şi nu m-a refuzat apoi! Face papagalul întocmai, dar este refuzat din nou. Se supără măgarul şi zice: - Hai cu mine, să-ţi arăt eu. Se duc amîndoi la vulpiţă, o ia măgarul direct şi i-o pune! Morala: Cu o femeie trebuie să fii măgar, nu papagal!
Mama molie cu puiul molie. - Puişor, te rog frumos să papi ciorăpel... - Nu pap ciorăpel!!! - Ba, te rog frumos, îţi spun pentru ultima oară: papă ciorăpel! - NU pap ciorăpel!!! - Bineee, să ştii că cine nu papă ciorăpel nu papă nici mohair.
Trei tauri stau pe vîrful unui deal şi aruncă priviri pofticioase spre o turmă de vaci, aflată în vale, la păscut. - Repede, repede! Să coborîm la ele şi să le facem felul, spune cel mai tînăr dintre ei. - Ei, ei. Nici chiar aşa, tinerelule! Ai puţintică răbdare. Mai întîi mîncăm bine, ne facem băieţi frumoşi şi apoi chemăm doamnele să vină pînă sus la noi, spune cel de-al doilea, ceva mai în vîrstă decît primul. - Fiţi seriosi. De ce să coborîm? De ce să le chemăm? spune cel mai bătrîn dintre tauri. Se vede foarte bine şi de-aici.
Un tip avea un papagal care spunea prostii ori de cîte ori se încerca să se vorbească cu el. Într-o zi, îşi anunţă vizita prietena tipului. În mare grabă, tipul ia papagalul şi-l bagă în frigider. Tipa vine la el, îi admiră casa şi la un moment dat deschide frigiderul. - Vai, ce papagal frumos! La care papagalul: - Pula papagal, pinguin la Polul Nord.
Un tip mergea printr-o padure deasă şi dintr-o dată aude: - Mi-e foame, mi-e foame. Se uită el în stînga şi în dreapta şi vede la rădăcina unui copac un vierme urît care urla: - Mi-e foame, mi-e foame. Se opreste şi-l întreabă: - Ce-i, mă? Viermele răspunde: - Io-s Aristide şi mi-e foame. Atunci tipul pune un picior, îl striveşte cu sete şi zice: - Io-s nervos şi n-am chef de discuţii...
Într-o zi, Tache se hotărăşte să-i facă o vizită prietenului său, Mache. Ajungînd la casa acestuia, vede o placă mare la poartă: "Cîine rău! Intraţi pe propria răspundere! Mai aveţi timp să vă răzgîndiţi!" Uşor intimidat, intră în curte. De cîine, nici urmă. La uşa casei vede alta placă: "CÎINE RĂU! Dacă ţineţi la viaţă, întorceţi-vă acum!" Speriat de-a binelea, deschide uşor uşa şi păşeşte în hol, unde îl întîmpină amicul Mache. Într-un colţ, un cîine apatic. - Salut, Mache! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, văd că dulăul tau zace cît se poate de pasiv. Parcă ziceai că-i rău?! - E rău, foarte rău, răspunde Mache, dar se consumă în el…
Mistreţul neprietenos se plimba cu bicicleta. Iepuraşul alerga pe lîngă el: - O să cazi, o să cazi! Deodata, mistretul cade. Iepuraşul: - Ai văzut, ai văzut? Din groapă se aude o voce răguşită: - Parchez unde vreau eu...
O păsărică şi un păsăroi în călduri stăteau pe o creangă. Păsăroiul ţopăie 2 paşi spre păsărică; păsărica ţopăie 2 paşi în spate. Păsăroiul ţopăie 3 paşi spre păsărică; păsărica ţopăie 3 paşi în spate… după care cade în apă. MORALA: cu cît preludiul e mai lung, cu atît păsărica e mai udă.
Ursul merge prin pădure. Îl întîlneşte pe iepuraş şi-l întreabă: - Iepuraşule, nu vrei să vii cu mine să ne dăm cu motocicleta? - Ba da, răspunde iepuraşul şi se urcă pe motocicletă. Merg cu optzeci de kilometri la oră, cînd ursul îl întreabă: - Iepuraşule, nu ţi-e frică? - Nu. Merg cu o sută la oră. Ursul întreabă din nou: - Iepuraşule, nu ţi-e frică? - Nu. Se opresc, iepurasul merge acasă. A doua zi, vine cu motocicleta lui, o Honda. - Haide, ursule, acum te plimb eu cu motocicleta! Merg cu o sută cincizeci. Iepurasul întreabă: - Nu ţi-e frică? - Nu. - Mi-e mie, spune iepuraşul, nu ajung la frînă.
Un ventrilog vizitează o fermă. Şi, ca să facă un pic mişto de fermier, zice: - Bade, da' văz că ai aici nişte animale teribile; ştiu să şi vorbească. - Da' de unde? Cum o să ştie să vorbească? - Ei, nu ştii 'mneata. Ia fi atent aici. Auzi, găinuşo, ce-ai făcut azi? - Apăi, am mîncat şi-apoi m-a călcat de vreo trei ori cocoşu' şi fost tare mişto. - Vezi, bade. Hai şi la iapă. Calule, ce-ai făcut azi? - Oooo,… am fost la păscut şi-acu' pe seară mi-a tras-o armăsaru' şi-a fost extraordinar. - Ai văzut, bade. Habar n-aveai de chestia asta. Hai şi la capră. - Ştii ce, hai să trecem peste capră că-ţi spun eu c-aia-i o mincinoasă.
Unul intră la subsol şi vede un şobolan regulînd o pisică. - Bă, ce ştie şobolanu' ăsta, ia să-l pun cu căţeaua mea. Ia omul şobolanul şi îl aşează lîngă căţeaua lui. Şobolanul nu stă nici o secundă pe gînduri şi începe să reguleze căţeaua. Omul, impresionat la maxim, se decide să îl ia şi să i-l arate nevesti-sii. Deschide el uşa cu şobolanul în mînă, la care nevastă-sa: - Ieşi dracului şi tu şi obsedatu' ăla sexual.
O femeie în vîrstă, ţinînd de lesă un căţel, se apropie de trecerea de calea ferată şi-l întreabă pe cantonier: - La ce oră vine trenul dinspre Mizil? - La zece treizeci. - Şi cel dinspre Ploieşti? - Dacă circulă normal, la unsprezece. - Acum cît o fi ceasul? - E nouă şi-un sfert. - Hai, Bubi, putem să traversăm.
- Să vezi tu ce întîmplare îngrozitoare s-a petrecut cînd am fost în excursia aceea în Africa. - Ce, tu? - Treceam în şir indian... - Parcă ziceai că în Africa... - Da, tu, dar aşa se spune, şir indian. Adică unul înaintea altuia, că doar nu mergeam pe autostradă, mergeam prin jungla virgină! - Mă rog! - Ei, şi am fost atacaţi de un grup de maimuţe, zeci de maimuţe. Dacă nu m-ar fi smuls un tînăr indigen din ghearele lor, aş fi fost pierdută. - Stai puţin, tu. Dar în înghesuiala aia, cum de te-a recunoscut tînărul indigen dintre atîtea maimuţe?
O haită de lupi vrea să treacă un pod, dar le sare în faţă iepuraşul strigînd: - Lupilor, sînt duri printre voi? - Nu! - Dacă vreţi să treceţi, trebuie să îmi daţi fiecare cîte 2.000 lei. A doua zi, se întîmplă acelaşi lucru. A treia zi, se gîndesc lupii şi îşi aleg trei duri, după care pornesc la drum. Iepuraşul le sare din nou în drum şi îi întreabă: - Lupilor, sînt duri printre voi? - Da! zic cei trei duri şi ies la iveală. - Atunci, ursule, ia de la ăştia trei cîte 5.000 lei şi de la restul iau eu 2.000 lei.

Iepuraşul se duce la vizuina Lupului, dă buzna înăuntru şi-l ia pe Lupişor la întrebări: "Băi urîtule! Ia cheamă-l pe tac-tu'!". Apare Lupul: "Ce vrei, mă?". Iepuraşul îi arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) şi fuge. Lupul: "Mamă, îl nenorocesc pe ăsta, îl rup", etc. A doua zi la fel, a treia - acelaşi lucru, se enervează Lupul şi-l aşteaptă după uţă. Intră iepurele: "Unde eşti, băi lupule?". Îl prinde Lupul de gît: "Aha, nemernicule! Ia să vezi ce omor îţi dau eu acu'!". "Stai, Lupule, am dreptul la o ultimă dorinţă". "Bine, mă. Ce dorinţă ai?". "Păi vreau să fac o piruetă, mie mi-a plăcut mult coregrafia", etc. Îi da Lupul drumul, face iepuraşul o piruetă, îi dă doi pumni (ZBANG! ZBANG!), după care fuge. Lupul, gînditor: "Băi, ce coregrafie tîmpită!"
Vine vulpea disperată la leu cu o reclamaţie: a fost violată crunt de un necunoscut. - Ceva semnalmente? întreabă leul furios. - Nu ştiu nimic, zice vulpea, era întuneric. Tot ce-am reţinut e că avea nişte urechi lungi. Bun. Dă ordin leul să se alinieze absolut toată lumea pe un şir şi începe: - Doamna vulpe a fost violată de cineva cu urechi lungi. Acum vă controlez şi vedem noi cine-a fost nenorocitul. Zice iepuraşul dîndu-şi urechile pe spate: - Prietene măgar, ai dat de dracu'.

O coadă lungă la un magazin în pădure. De zile întregi magazinul nu a fost deschis. Iepuraşul, bine dispus, îmbrăcat la costum, cu un diplomat în mînă, se îndreapta spre magazin. Ajunge pe la sfîrşitul cozii, îl vede vulpea, care era acolo, că se bagă în faţă, îl prinde. - Stai şi tu la coadă, aşa cum facem toţi, nu te mai băga în faţă. Apoi îl trînteşte de un copac. Săracul iepuraş se scutură, îşi revine şi apoi porneşte mai departe. Ajunge lîngă lup, care era pe la mijlocul cozii. Şi acesta îl prinde, îl scutură, apoi îl trînteşte de un copac. Cu greu se reculege iepuraşul. Se reculege cumva şi merge mai departe. Ajunge lîngă urs, care era chiar în faţă. Îl înjură ursu’ de nu se poate, îl mai şi bate bine. Cu un ultim efort, se scolă iepuraşul şi foarte nervos strigă: - No, bine. Dacă nu vreţi voi, nici astăzi nu deschid.
Mare beţivan era iepuraşul. Într-o zi, se întîlneşte prin pădure, pe o cărare, cu lupul. Lupul se dădea cu o pereche de rotile pe care tocmai le achiziţionase. Trece lupul pe lîngă el, se opreşte. Iepuraşul, sprijinit cu o labă de un copac, cu sticla de ţuică în mînă, ameţit de tot, îl întreabă: - Ia spune, măi lupule... hîc... de unde ai tu... hîc... rotilele alea aşa de... hîc... meseriaşe? - Apăi eu nu beau toată ziua ca tine, nu dau banii pe băutură. Uite că am strîns şi eu nişte bani şi mi-am cumpărat nişte rotile. Exact acelaşi lucru se întîmplă şi peste o lună, cînd lupul vine cu o bicicletă superbă... Aceeaşi întrebare, acelaşi raspuns: ‘Eu nu dau banii pe băutură’. Peste încă o lună, lupul îi prezintă iepuraşului yahtul lui personal, ultraelegant, etc... Mai trece o săptămînă. Lupul, prin pădure, se plimba. Deodată se aude un zgomot. Priveşte în sus şi îl vede pe iepuraş la bordul unui avion trăznet: baie, TV... confort, nu glumă. Lupul holbează nişte ochi cît cepele, iepuraşul coboară şi lupul îl întreabă: - Păi, bine, măi iepuraşule, de unde ai tu, un alcoolist, aşa ceva ? - M-am făcut băiat cuminte, lupule, nu mai beau. - Bine, bine, da’ de unde ai avut bani de aşa ceva? - Simplu. Am vîndut toate sticlele de băutură.(
Un şoricar şi un dog german la veterinar. Şoricarul: - Ce cauţi, băi dogule, aici? - Dispari de aici că nu e treaba ta! - Bine, uite, am să-ţi spun eu de ce sînt aici: ieri stăteam liniştit pe covoraşul meu cînd apare perversa aia de pisică şi începe şi se întinde, şi miaună, şi se întoarce cu spatele la mine, şi dă din fund pînă n-am mai rezistat, m-am urcat pe ea şi... am ajuns la veterinar că vrea stăpînul să mă castreze ca altadată să nu-i mai fut pisica. - Păi şi eu, şoricarule, sînt aici cam din aceleaşi motive. Eu am o stăpînă blondă, 22 ani, ţîţe mari, craci lungi, etc. Şi ieri cum stăteam şi eu tolănit pe jos, pleacă stăpîna în baie, lasă uşa deschisă şi se apleacă să spele rufele în cadă. Şi are un fund, aoleo, de n-am mai rezistat, m-am urcat pe ea şi... am ajuns şi eu aici. La care şoricarul: - Dogule, cred c-ai încurcat-o rău de tot, dacă pe mine mă castrează că am futut pisica, tu, care ţi-ai futut stăpîna ce-ţi fac, te otrăvesc? - Băi tampitule, eu am venit aici să-mi taie unghiile!
Se plictiseau leul şi leoaica într-o după-amiază de vară. Convoacă ei toate animalele şi leul le zice: - Care sare în prăpastia cea mai adîncă din padure poate s-o fută pe leoaică. Se uită animalele la leoaică, hmmmm, bună bucată. Se uită pe urmă la prăpastie şi se înfioară... Brrrr, ce adîncă este. La urmă, leul, văzînd că aştia se tot codesc, se plictiseşte şi zice: - Eu mă duc cu leoaica jos, să vedem cine apare primul... Zis şi făcut. După un timp, apare un mic punct maro pe cer, care se face din ce în ce mai mare şi buf! ursul se face plăcintă la picioarele lor. Se ridică, îşi îndreaptă oasele, îşi scutură blana de praf şi pe urmă dă să plece. Leul îl opreşte, spunîndu-i: - Unde pleci? Ţi-am promis că-ţi dau leoaica s-o fuţi! - Da, bine, da' prima dată mă duc să-l fut pe ăla care m-a împins…
Merge iepuraşul prin pădure şi găseşte o sticlă cu vodcă. Se uită la ea, se gîndeşte şi apoi o ia şi bea din ea. Se îmbată iepuraşul aşa tare de cade jos. Trece şi vulpea pe acolo şi vede iepuraşul întins pe jos. Se gîndeşte vulpea: "Acum mănînc iepuraş, vai, mănînc iepuraş." Cînd să-l mănînce pe iepuraş, vede vulpea sticla cu vodcă. O ia ca să bea înainte de mîncare ceva. Bea vulpea. Bea, bea şi se îmbată de cade şi ea pe jos. Vine şi lupul pe acolo şi văzînd iepuraşul pe jos se gîndeşte: "Acum îl mănînc pe iepuraş, vai ce bine că şi aşa sînt flămînd." Cînd merge lupul să-l mănînce pe iepuraş, vede şi el sticla şi o ia să bea şi el ceva. Bea lupul ce bea pînă se îmbată şi cade pe jos. După puţin timp, trece şi ursul pe acolo. Vede ursul pe iepuraş pe jos şi se gîndeşte: "Acum mănînc iepuraşul, vai ce bine o să mănînc." Cînd să-l mănînce ursul pe iepuraş, vede şi el sticla şi începe să bea ceva înainte de mîncare. Bea ursul toată sticla şi se îmbată şi cade şi el pe jos. Erau toţi patru pe jos cînd se scoală iepuraşul şi, văzîndu-i pe ceilalţi întinşi pe jos, zice: - Vai ce rău sînt la beţie!
Linkuri sponsorizate

Copyright © V2 Filme Jocuri 2009 Free web hostinguCoz

Promovare Gratuita - Top123 Top88 - Director web director web Filme